Las blogueras...

Lo que os decía el otro día: qué raro es levantarse de una siesta y ver que es de noche!!!! Descoloca totalmente, de hecho no te dan ganas ni de levantarte, pero teniendo en cuenta que pueden ser las 18.00 horas todavía queda mucha tarde que aprovechar, no?

Estos días se me están pasando bastante rápidos, es más, estoy hasta animada, muy animada. Un poco por casualidad, me ha tocado colaborar en un periodíco para cubrir una gran cita deportiva que se desarrolla en la capital sur. Lo mejor de todo es que no estoy sola en esto, sino que por suerte cuento con alguien que está viviendo teóricamente en primera fila este acontecimiento y que me pasa la información que allí acontece.

Se trata de una bloguera, que está trabajando estos días mano a mano conmigo para poder desarrollar las crónicas diarias. Ayer hicimos una (que ya está publicada con nuestras firmas), hoy hemos hecho otra (que seguramente se publique mañana) y nos quedará la del sábado y la del domingo, la más importante...

Me encanta trabajar con ella, a pesar de sentirme culpable por tener que obligarla a quitar esa bonita literatura que tanto la caracteriza en sus escritos, pero... la información es la información. Me encanta poder trabajar desde casa (es lo más idóneo para mí en estos momentos). Me encanta que al jefe le guste nuestro trabajo. Pero... sobre todo... me encanta volver a sentirme útil.

Sé que es algo esporádico, pero lo importante es tener voluntad, entusiasmo y principalmente ser capaz de comprobar que puedes hacerlo...

Simplemente agradecer al destino o quien quiera que sea esta pequeña oportunidad que ha venido por casualidad. Pero fundamentalmente, agradecer a P3 su ayuda...

Y es que las bloqueras... además de ser per sé más que blogueras, podemos ser entre nosotras buenas amigas y compañeras. Por eso seguiré estando aquí con vosotras hasta que la vida me lo permita ;)

Buen fin de semana! P3 y yo curramos!

Suerte compañero!

No puedo. Es imposible...

Me he ido prontísimo al sofá, para zapear (no hacían nada chulo) e ir cogiendo el sueño, pero todo ha sido en vano. A pesar de ello, me fui a la cama al rato, pero obviamente así lo único que he hecho ha sido dar vueltas y vueltas. Así que aquí estoy, una vez más desvelada por completo.

Al final el sábado terminé viendo "Caótica Ana", que por cierto no recomiendo. No sé... Quizá tenga que volver a verla para captar el mensaje, pero el caso es que a mí a priori sólo me trasladó la sensación de aburrimiento.

El domingo, tras el cambio de hora y demás, tocó visita al campo y comida con la familia. Supongo que hacía al menos cuatro meses (como mínimo) que no respiraba aire puro... No hacía muy bien día, pero las risas, los enanos y esa sensación de sentirte querida y apoyada por mucha gente lo solucionó todo.

Regresé tarde, y dos de mis amigas querían quedar, así que como yo estaba hecha polvo y demás decidimos pedir unos bocatas desde mi casa. Una hora tardaron los (piiiii cabronesss!!) en traer la cena, pero bueno, así nos dió tiempo para ponernos un poco más al día.

El lunes (que erea festivo), amanecí con una jaqueca de tres pares de narices (sigo cansándome con mucha facilidad), y bueno... Dálmata estaba aquí, me mandó un sms para quedar y no pude. Una gran putada, pero... qué iba a hacer?

Obviando esa mala pata, os diré que casualmente la noche del domingo al lunes, después de marcharse mis amigas vi la peli de "Noviembre Dulce", justamente coincidiendo con el cambio del 31 de octubre al 1 de noviembre... (Quienes las hayáis visto entenderéis lo que quiero decir...)

¿Casualidad? En serio que no lo hice a propósito, pero ojalá ella fuese mi noviembre, mi diciembre, mi enero... como el año pasado y por mucho tiempo.

Dejar de pensar en LOVER me cuesta, pero también he de reconocer que a veces, en determinados momentos hay cosas más importantes. Y mañana es uno de esos días, donde todo gira absolutamente alrededor de algo concreto....

Sí... Mañana uno de mis chicos, seguramente el más luchador, si no pasa nada y tras varios meses de quimio se enfrenta a un autotrasplante de médula oséa. Tú puedes con eso y mucho más campeón, y tu chica también.... Venga!! A LOVER le caías de PM, sal de esta y ayúdame a reconquistarla. Tenemos que pegarnos las mismas fiestas, los mismos buenos momentos que antaño.

No vamos a permitir que un instante de vida nos cambie tanto, verdad?

Cuento contigo.

Suerte compañero!

Un poco de mucho y un mucho de nada

Lo que os decía... Ya casi llegó. Mañana a estas horas ya hará mucho que será de noche. Sí, dormiremos una horita más, pero si nos descuidamos y nos echamos una siesta considerable cuando despertemos la calles sólo tendrán la luz de las farolas. Un rollo.

¿Recordáis que el sábado pasado cené con mis compis de universidad e hice especial hincapié en el tripón que tenía "V"? Bueno, pues al parecer, durante la cena, empezó a encontrarse mal pero se calló la muy puta (hay que tener sangre fría...). El resultado de todo esto es que el lunes al fin tuvo al niño. Por la tarde fui rápidamente al hospital para verlo, es un renacuajo pero bien guapo, igualito que su hermana. Así que nada, vuelvo a ser "tía" otra vez ;)

Por otro lado, laboralmente hablando estoy entre contenta y decepcionada. Me cuentan que hay dos puestos de trabajo en una de mis antigüas empresas, pero que preferiblemente han de ser hombres... ¿¿¿¿Cómooo??? ¿¿¿¿Perdón???? Me tiré cerca de un año haciendo eso, junto a más chicas y ahora ponen en cuestión nuestra valía???? Me parece algo tan rastrero!!! Tal es mi indignación que aún estoy pensando si echar el currículum o no, sé que no corren buenos tiempos, pero yo además de dinero, de amar un trabajo, necesito que la filosofía de empresa siga una ética por básica que sea, y veo que aquí de eso cero patatero. Por otro lado, un ex jefe mío ha emprendido un pequeño proyecto que está teniendo de momento buena repercusión y es posible que pueda hacer alguna que otra colaboración. (Menos es nada).

Y bueno... aquí estoy. "Celebrando" otro sábado de peli y manta. Mis amigas están sosas (no más que yo tampoco), Halloween me importa un pimiento por no decir calabaza y media... Tengo tres opciones: "Noviembre dulce", "Color Púrpura" o "Caótica Ana" (está última de mi tan preciado Medem). Creo que la opción es difícil, así que no os extrañe que vea más de una.

Sé que soy muy pesada con el tema, pero... Sigo sientiendo la ausencia de LOVER. La manta suavita que me regaló de Natura me abraza en el sofá, su cepillo de dientes sigue en mi cuarto de baño junto al mío, incluso su carné de prensa caducado colocado en mi mueble del salón como si fuese una reliquia, y por su puesto, en la cama Otto no me falla ninguna noche....Quizá esté loca, quizá lo haya estado siempre o... sencillamente siga enamorada. de ella.

Menos mal que mañana toca día de campo. Ya llevábamos un tiempo queriendo celebrar con mi familia (eso incluye a personas que aunque no lleven mi misma sangre es como si la tuviesen) lo "más o menos bien" que se resolvió lo que nos/me pasó este verano... Así que respiraremos aire puro y nos reíremos como siempre lo hacemos.

También está aquí en el pueblo Dálmata. En principio vendrá a casa el lunes por la tarde. Lo malo es que como tengo la cabeza en los pies, se me ha olvidado que el martes es su cumple y se me ha olvidado comprarle algo. Mañana y pasado todo estará cerrado y ella el martes regresa a su ubicación, así que... ¿alguna sugerencia?

En fin, para terminar, me gustaría rendir un pequeño homenaje al centenario del gran poeta Miguel Hernández, y lo haré dejando aquí un enlace donde Joan Manuel Serrat pone música y voz a uno de sus más bellos poemas.

http://www.youtube.com/watch?v=4a9vR5L4bdk

Lo que queda de octubre...

A lo tonto a lo tonto una semanita más y nos plantamos en noviembre. Jo! Cómo pasa el tiempo! El fin de semana que viene será "bueno" puesto que nos retrasarán la hora, a las 3 serán las 2 y por tanto podremos dormir una hora más y celebrar (quien lo haga) la noche de Halloween. Lo malo es que luego a las 18 horas será de noche completamente y eso crea aires de tristeza, al menos para mí...

Ayer tuve cita-reunión-cena con mi grupito de la facultad. Fue en casa de "V", que está a punto de dar a luz, tiene un bombo que da miedo. Y bueno, allí estuvimos todos, cotilleando que si fulanita ha dejado a su novio de siete años y se ha ido con otro, que si menganito que a parte de feo y baboso también tenía novia, se ha liado con una tonta que se parece a Karmele Marchante vistiendo y que se las da de retro y bohemia.

La cena estuvo magnífica: paté de berenjenas, empanadillas caseras rellenas de carne y mermelada, tortilla de patatas, ensaladilla rusa, solomillo al horno relleno de bacon y dátiles acompañado de una guarnición con patatas, zanahoria, cebolla y una salsita exquisita. Vino rosado de la bodega de un ex compañero, y de postre tarta de chocolate con helado de vainilla.

Quedar con ellos me sentó bastante bien. Bueno, quitando los momentos en los que la vista se me iba hacia mi compi la lesbiana "C" y su novia "S", que cada día están más empalagosas de carantoñas, y que me recuerdan, lo sencillo que es que la tortilla a veces se de la vuelta sola... Hasta hace unos cuantos meses era "C" quien supongo que sentía eso al vernos a LOVER y a mí.

Y bueno, para colmo hoy tenía un privado en facebook de mi ex jefe, preguntándome cómo estaba y demás. Es un tío legal, y me está demostrando a través de pequeños detalles que no es mi ex jefe, ni siquiera mi ex compañero, sino que es mi amigo! Son cosas que llegan al corazón.

Quizá lo más triste de estos días, es que haya por ahí alguna que otra persona que piense que la he subido a mi noria sentimental y que yo llevo el mando para parar cuándo quiera, cómo quiera y a la altura quiera. Las cosas no son así. Esa persona accedió a subir amablemente. Me gusta que esté aquí, tanto cuando estoy arriba como cuando estoy abajo. Pero yo no mantengo el control en absoluto. Qué más quisiera yo! Y aclaro que aunque hable en plan metafórico no me refiero ni a novias, ni a rollos, ni a nada por el estilo, que aquí una sigue soltera y entera.

En fin. Que tengáis un buen comienzo de semana.

Siempre aparece un ángel...

El sábado por la noche, hablaba de lo sola que me sentía, intentaba gritar a los cuatro vientos o  escribirlo al menos a tres lo harta que estaba.  Comentaba la innata sensación de "necesitar" del propio ser humano mezclada con mi propia incapacidad de expresar ese sentimiento. No exageré en absoluto. Yo soy así.

El domingo no me levanté hasta cerca de las 16 horas. No tenía hambre. Nadie me esperaba. No tenía ganas de hacer nada. Tomé un vaso de leche y sin quitarme el pijama me tumbé en el sofá donde me tragué dos pelis de sobremesa seguidas. El sábado lloré lo suficiente como para agotar mis lágrimas, así que el domingo sencillamente estaba ausente... Sí, fueron horas de auténtico autismo.

Y cuando sin ni tan siquiera pensar ya sentía ese domingo como otro domigo de mierda, de esos que me persiguen últimamente mi teléfono sónó. Era Dálmata! Mi amiga del alma que desde hace un tiempo vive en el culo del mundo, allá donde nacen los Pirineos. Hacía tanto tiempo que no hablábamos!! Mantuvimos al menos una hora de conversación, que yo no sé qué, que si tú no sé cuantos, que si que triste esto, que si jajaja con lo otro... No sé, una mezcla que si no me levantó, al menos me motivó y me hizo sonreir.

Es extraño, es como si siempre hubiese un "ángel" que percibe nuestras sensaciones y sentimientos, que aparece justo en el momento más oportuno sin tan siquiera llamarlo. Y sí, ella fue mi "ángel" particular una vez más, quizá sin saberlo, quizá sin pensarlo, quizá sin proponérselo. Pero es el arte de la magia que sostiene la base de algunas amistades que probablemenete de una forma u otra duren eternamente. Porque lo sano y lo verdadero nunca caduca.

En dos findes estará por aquí, así que espero poder verla y darle un buen abrazo.

Y mientras tanto, a seguir remontando. Hoy por circusntancias de la vida y después de tantos meses he tenido que "pisar" el pueblo de LOVER. No creo que vuelva a hacerlo en mucho tiempo, demasidos recuerdos y cosas que aún quedan por asimilar. Y aún sin verla, la he sentido de nuevo algo más cerca...

Mi soledad y yo

Hoy, un poco por casualidad me encontré con esta frase de Sara de Ibáñez: "Óyeme ahora: mira en tu soledad una abeja dormida, que elabora en el sueño su miel sin alegría"...

El caso es que yo no sé si tengo una abeja, dos, tres o un panal entero dentro de mi soledad, sin alegría, adormecidas e incluso drogadas que no me dejan fabricar la dulzura de la miel de mi esencia, o si en su defecto mi soledad está repleta de gusanos que llenan de mierda o se comen todo lo bueno que pueda quedar dentro de mí. Lo que está claro, es que aquí y ahora mismo, mi soledad sea de la forma que sea resulta venenosa.

Dicen que lo bueno de "caer" es que aprendemos a levantarnos. Supongo que es cierto, pero cuando caes día sí día no el esfuerzo de ponerse en pie va haciéndose más complejo. No basta con la experiencia, hace falta voluntad y empeño, características que en mí comienzan a debilitarse...

En teoría la vida en general y la personal de cada uno tiene un sentido. Pues bien, yo hace tiempo que perdí ese sentido y no consigo encontralo, de hecho hay veces que ni me apetece buscarlo.

Me siento más sola que la una. Hace semanas que no me tomo ni tan siquiera un café con una amiga, o mantengo una charla de teléfono amena. Y soy consciente que la única culpable de eso es una sevidora. Sólo haría falta pronunciar las palabras "os necesito" y no os voy a engañar y decir que me saldrían amigos hasta de debajo de las piedras, pero los míos, los más grandes, si darían la cara, y por su puesto su mano.

Pero tampoco quiero "necesitar". Porque necesitar de alguien me parece una exigencia lícita por mi parte, al igual que los demás a veces también necesitan de mí, pero me da miedo "necesitar", aunque realmente "necesite"... No sé, también necesito a LOVER por ejemplo, y me jode, me jode mucho.

Me jode porque sé de sobra que no hay nadie que sea indispensable en nuestras vidas. Hay gente que se aleja de nosotros, o que incluso fallece, y a pesar de ello los demás con más o menos tiempo de margen siguen con sus vidas.

Supongo que la mejor época de mi vida fue la que compartí con LOVER, pero dejando eso a un lado, creo que los mejores momentos los viví cuando no había nadie ni en mi cabeza ni en mi corazón, cuando no estaba enamorada de nadie, cuando me centraba en mí y sólo en mí, tanto en obligaciones como en ocio, cuando era feliz estudiando o trabajando, cuando mi salud rebosaba, cuando salía con mis amigos a menudo con la mejor de mis sonrisas y dispuesta a quemar noches que amenecían con cenizas de plena felicidad.

Pero lo cierto es que de aquella Perla queda poco, por no decir nada... Y lo que es peor, no sé si algún día llegará a ser la cuarta parte de lo que fue.

Yo y mis historias

No sé si os he hablado alguna vez de mi calle...

A parte de ser el punto de encuentro antes de cenar de abuelitos y abuelitas con sus perros (parece que queden y todo!!!), y a pesar de ser una calle tranquila, yo (cotilla nata) he divisado desde mi ventana multitud de situaciones un tanto "anecdóticas" en más de una ocasión. La última ha sido este mediodía. Estaba yo fumándome tranquilamente un pitillo cuando de repente aparece un hombre de unos treinta y picos años, de apariencia normal, hasta que se pone entre dos coches y mientras accede a sacar su miembro (argggg!!!) se gira y empieza a mirar a mi finca por si alguien le veía. Ha sido ahí cuando nuestras miradas se han cruzado y yo, rápidamente, aterrorizada me he metido para dentro. Al cabo de unos cinco minutos me he vuelto a asomar. No había ni rastro del hombre, pero tampoco había restos de orina, así que creo que le he cortado el pipí xD.

Pero sin ir más lejos, hace dos noches, una parejita jovencita bajaba caminando tranquilamente, y zasssssss!!!!! otra!!!! la niñata se mete entre dos coches a mear!!! Y esa sí que meó! Encima la tía se levanta y se pone las bragas y el pantalón sin limpiarse!!!!! seráaaaaaa guarrra??? Jajaja.

De todas formas, lo que más me impactó sin lugar a dudas, ocurrió este verano de madrugada. Sin poder conciliar el sueño me asomo para oír el silencio de la noche dormida. Observo a mano inzquierda nada, observo a mano derecha y veo a un chico en un portal como esperando. No le di importancia alguna. Hasta que... toma castañaaaaaaa!!!! El chico estaba esperando a dos colegas suyos que habían trepado por un tejado (imagino para acceder alguna terraza) que aparecieron con una planta enorme y que se llevaron (imagino que marihuana), no creo que robasen un geranio...

En cuanto a vecinos, tengo fichados a pocos. Sólo a dos lesbianas que tienen una casita muy chula, que parecen majas, pero me "desentona" el hecho de que cuando van a comprar o a sacar al perro juntas, ni se miran, ni se hablan... no sé... qué aburridas!

Y luego está Mary. La llamo así porque desconozco su nombre y no sé porqué me recuerda a la peli de "Algo pasa con Mary". Se trata de una mujer, de unos cuarenta y pocos años, que debe estar soltera o separada y que debe vivir con un hermano (no creo que sea su hijo!!), y viven justo en frente de mí. Es una tía súper activa. Igual ves cómo su comedor está a oscuras pero con la tele puesta a las 4 de la mañana, que las ves venir con compra a las diez de la noche y súper arreglada, que la ves fregando el portal a las 8 de la mañana o que la ves a las 6 de la mañana, vestida con sus zapatillas y sus pantalones cortos (supongo que para hacer algún deporte) dispuesta a coger su coche y marcharse. Es súper activa. Es súper sensual. Es mega atractiva. En serio!

Llevo desde que llegué aquí observándola y casualmente por circusntancias de la vida hace unos meses pude hablar un poquitín con ella... qué voz! qué carácter!!! Me encanta!!!

No sé para qué cuento este rollo si la mayoría estaréis disfrutando de un estupendo puente, pero bueno!!!

Sólo contaros una última anécdota (aunque no de mi calle). Esta mañana, mientras yo cerraba los ojos y apretaba los puños porque una enfermera me iba a sacar sangre, en lugar de ser yo la víctima y ella consolarme ha sido al revés: la pobre, me ha contado que hoy era su último día de trabajo... que se iba al paro!!

Cómo está el mundo!!

Bueno, pues ahora una servidora se va al sofá, con peli y casi casi manta... ;)

El mundo es un pañuelo, hasta virtualmente hablando...

Esta mañana la he dedicado a compras. Aunque aún hace calor por aquí, sí que es cierto que estamos oficialmente en otoño y hay que ir renovando el vestuario para estar preparadas. Tampoco he hecho mucho gasto, un par de camisas, un forro polar y... ¿Lo mejor de todo? Una chupa de cuero y unas zapatillas Lois de lo más cucas y de las cuales os dejo la foto.

Seguro que es mucha gente la que se ríe de mí, porque lo cierto es que son un poco llamativas, pero siempre he tenido ese punto "modernillo", y además... yo ahora necesito pasos que contrasten contra el grisáceo asfalto de la vida.

Hoy además, estoy entre tierna y triste... Como he puesto en mi propio facebook: "El facebook es virtualmente como el mundo real: un pañuelo. Hoy tras ver una foto inesperada, no me queda más remedio que utilizar ese pañuelo para limpiar mi mezcla de lágrimas y mocos" ;)

Y es que en este tipo de redes sociales, resulta que fulanito conoce a menganito, y meganito a petatito,y de repente sin más, petatito que pertenece al grupo de tus amigos es etiquetado en un album con no sé cuántas fotos en las que en una de ellas aparece LOVER, y claro, te comes las patatas fritas sin sal...

Pero el caso es que la foto no es en absoluto "comprometida" ni nada por el estilo. Al contrario, es una imágen  tierna, donde sale abrazada con su mejor amigo en uns dicoteca (sí, por suerte sé que tiene grandes amigos), pero eso no quita que todo, absolutamente todo te haga reflexionar.

Y en este caso mi reflexión se encamina hacia una sensación un tanto egoísta pero a su vez llena de empatía.  Sí, me la imagino este sábado pasado de fiesta, sonriendo con esa carita de niña buena que tiene, cantando y moviendo su bello cuerpo acompañada mientras yo estaba "tirada" en el sofá de mi casa,sola, viendo cualquier peli o zapeando por pura inercia a la vez que la echaba de menos, como cada día...

Entonces es cuando de nuevo comprendo la cruda soledad que le "regalaba" cuando yo me sumergía en mi mundo y desaprovechaba el ENORME PRIVILEGIO de la posibilidad de su compañía....

A pesar de todo... me gusta verla sonreir, aunque sea en una foto, ya que nuestros últimos encuentros estuvieron llenos de caras serias y muchas lágrimas por ambas partes... Ojalá el amor (a veces) fuese como un DVD, donde puedes rebobinar a demanda. Pero no... ella ya dio el play de alguna manera, y yo sólo tengo "poderes" para darle al pause. No estamos sincronizadas. Ella sigue (como ha de ser) intentado llevar la vida que se merece, y yo... yo... me pausé. Porque no puedo salir excesivamente debido a mi delicada salud, porque tampoco me apetece mucho, pero... lo más impostante... mi corazón, le guste a quien le guste, lo entienda quien lo entienda sigue en "stand by" por ella...

Y nada más. En principio desear a todas aquellas que tengáis puente que lo disfrutéis a tope. Y a las que no... paciencia. Yo sin ir más lejos, que pasé del puente al acueducto el lunes me someto a nuevas pruebas médicas. Pero ya sabéis. La salud no entiende ni de horas, ni de momentos y mucho menos de festivos...

De cine...

Desde que mi mundo se vino abajo de manera progresiva  (primero me quedé sin trabajo, luego sin novia para finalizar con una salud delicada que aún sigue en cierta manera deslizándose por arenas movedizas), es obvio que tengo más tiempo del que seguramente haya tenido en toda mi vida.

Supongo que cualquier persona en mi lugar, al menos con una sensatez justa y con ganas de salir adelante (porque al fin y al cabo el mundo sigue su ciclo independientemente de sí tú te mueves junto a él o no), hubiese hecho uso de la inteligencia y hubiese APROVECHADO el tiempo en lugar de DESAPROVECHARLO como incosncientemente he estado haciendo yo.

Dicen que nunca es tarde. Por eso, ahora, día tras día intento resetearme, renderizar cada uno de mis movimientos para que la acción quede lo más impecable posible.

Intentaré sacarme como ya comenté el título de "ese" idioma que siempre ha estado ahí pendiente. He vuelto a meterme en la cocina para volver a experimentar, y aunque ya LOVER no sea mi conejilla de Indias, tengo más gente que opina sobre mis creaciones.  He vuelto a ver cine, mucho cine... cine de todo tipo... "Algo pasa con Mary", "7 Vírgenes", "American Beauty", "Bienvenido a  casa", "Diario de un rebelde", "Dieta Mediterránea", "El Diario de Ana Frank", "El juego del amor", "Qué les pasa a los hombres", "Princesas", etc, etc.

Aún así, tengo guardada en un cajón, una película que temo ver. No es que sea de terror ni mucho menos, es sencillamente por su significado. "Castillos de Cartón", basada en la novela de Almudena Grandes, uno de los libros preferidos de LOVER, y precisamente uno de los pocos que consiguió que yo  leyese y encima me cautivase... Supongo que sólo necesito encontrar el momento adecuado para enfrentarme al film, porque al fin y al cabo es sólo eso... un film.

Resulta mucho más complicado enfrentarse al corazón... ¿No creéis? Recoger cada uno de los trocitos e intentar volver a formar el puzzle del "sentir". Eso sí que da miedo, eso sí que es una ejecución compleja, y sobre todo una acción perezosa.

Empezar de cero en este sentido no es tarea fácil. Durante este tiempo he conocido a gente maravillosa (como puede ser el caso de P3), e incluso me he reencontrado con viejas historias. Pero... ¿qué puedo hacer si mi corazón sigue hecho a ñicos? Supongo que esperar. No puedo tender la mano a alguien en un momento dado, siendo consciente de que es muy probable que al día siguiente se la quite y caiga. No quiero sufrir más, pero tampoco quiero hacer más daño... sobre todo eso.

Así que tal y como decía "La Fuga" melódicamente en esta canción, imagino que: "EL CORAZÓN ME PIDE VACACIONES"...

http://www.youtube.com/watch?v=BnQJ88FhvK4

"Que les quiten lo bailao"

Empiezo a coger mejor el sueño y por tanto a descansar de una forma cuanto menos decente. Antes, después de cenar siempre entraba a Internet y allí me liaba hablando con la gente horas y horas y en consecuencia me acostaba tardísimo. Al día siguiente me daba igual levantarme a las 13 horas que a las 14 que a las 15. No tenía motivación alguna, y para colmo, la voz de mi subconciencia no paraba de gritarme que estaba desaprovechando el tiempo a la par que físicamente mi cuerpo entraba en un trance perezoso agudo. Era algo así como dormir de día y vivir de noche.

De unos días acá decidí cambiar eso. Después de cenar nada de Internet, sino sofá y tele. Este hecho provoca que al rato de estar mirando por mirar cualquier cosa en la caja tonta, Morfeo se acerque a hacerme una visita y termine quedando literalmente "roque" en el sofá. Y en cuanto abro un ojo... directamente a la cama. De esta manera, consigo acostarme relativamente pronto, descansar más y mejor y levantarme con mejor actitud y agilidad (que no ánimo, eso ya es tema a parte).

Para más inri y dentro de mis circusntancias me he puesto un pequeño reto. Voy a sacarme el título de un idoma (no importa cuál), pero el caso es que ya estoy matriculada y estudiando. A ver si lo consigo.

Y con respecto a lo demás... corazón vacío, deforme e inmóvil y para colmo... ya llevo casi tres meses sin líbido sexual (no bromeo), pero desde la intervención carezco de tal necesidad. Casualmente todo lo contrario que mis amigas, que estuvieron el viernes cenando en casa y parece que se hayan repartido mi parte entre todas, porque yo creo que es el verano más GOLFO que se han pegado y parte del otoño, pero... "que les quiten lo bailao".

Murciélaga sincera...

Lo mío ya no es insomnio. Lo mío es eso de dormir a deshoras, cuando tu cuerpo y tu mente no resisten más porque todo tiene un límite. Y lo peor es que cuando consigo coger el sueño, lo agarro con tal fuerza que no quiero soltarlo, y despertar, levantarme me parece un fúnebre suplicio.

Estoy bien, pero tomar cinco pastillas diarias es demasiada química para llevar una vida natural. Es lo que hay. Es lo que toca.

Siempre he tenido el "gran pirvilegio" de que se me entumeciesen los pies. Suponíamos falta de calcio, pisar mal... Jamás nada funcionó, ni tomar platános, ni leche con calcio, cada vez que les daba la gana o les dan siguen haciéndolo. Resulta extremadamente desagradable sentir ese dolor, creer que tus pies se van a convertir por momentos en una masa deforme y que vas a ser incapaz de caminar. La "murcianita" creó que vivió uno de mis peores momentos al respecto en un viaje fugaz a Alicante hace años donde nos encontramos por circunstancias que ahora no vienen a cuento. Fue tan "grave" el asunto que casi pierdo el tren de vuelta, y lo que es más... llegó a preguntarme si quería que llamase a una ambulancia...

Pero eso es algo que me ha pasado siempre. Ahora... ahora me pasa en las manos. Eso me asusta como al que más, más que nada teniendo en cuenta que mi enfermedad puede afectar a los huesos... Pese a ello, aún puedo pegar buenas tortas sin algún/a gilipollas se me pone por delante.... (Es por darle un toque de humor, jajaja).

Aún así eso no es lo peor de todo. Lo que sí duele de verdad es tener el corazón entumecido...

Sigo pensando cada milésima de segundo en mi LOVER...

Llevos bastantes días con la cabeza en la tierra. Quedar con ella, verla, mirarla a los ojos (aunque tampoco creo que tuviese la oportunidad de hacerlo por su parte) sería en estos momentos la mayor de mis ilusiones. Pero... ¡no nos engañemos! Mi deterioro físico de una forma u otra lo impedirían. Estoy absolutamente acomplejada y creo que en verdad, a pesar de lo mucho que pueda amarla y demás... sólo me quedaría valentía (como mucho) para verla a ella escondidas yo en algún lugar, como si fuese invisible.

Mi LOVER se asustaría si me viese así...

O lo que es peor, si no se ha "desenamorado ya" sería la razón que necesita, porque aunque no la considero una persona superficial en absoluto... hay cosas que no...

Sí, de nuevo vuelvo a ser cobarde... Una vez más...

De todos modos, la ausencia de "hagallas", poco a poco va formando la bola de la fuerza personal. Y en ello estoy.

La echo de menos. Mucho más, muchísimo más que a la Perla que yo era antes, fuese negra, blanca o gris... era su perla y eso para mí significaba mucho, más de lo que ella misma pueda creer.

Érase una vez

"Érase una vez una princesita llamada X. Dulce, sabia y sobre todo soñadora, anhelaba la presencia de un príncipe que fuese capaz de crear el mundo ideal para ambos. Inmersa en su propia inquietud y optimista siempre, buscaba entre la anónima multitud hallada en la esencia de la cotidianeidad esos ojos de mirada dialogante, esos ojos que le hablasen de un nuevo horizonte que alcanzar, esos ojos que sirviesen de brújula y que orientasen definitivamente su felicidad, siempre teniendo presente el norte…

Lo que no sabía nuestra protagonista es que su apuesto príncipe se encontraba en un lugar muy muy muy lejano, hasta que el destino –un poco por casualidad- les unió. X siempre había sido consciente de que el amor modificaría su paisaje, pero seguramente tampoco esperaba que esto ocurriese hasta ese punto.

Y entre “paellas”, “mariscadas”, “mascletás”, “meigas”, “falleros”, “peregrinos”, paciencia, empeño, cautela, comprensión y cariño… nuestros príncipes dejan de caminar en horizontal decididos a emprender un vuelo a dúo, precisamente hasta uno de los lugares más altos: la ciudad de los rascacielos.

Eso, junto con el amor que se aprecia entre ellos, augura la posibilidad de alcanzar el mismo infinito en forma de propio paraíso.

Pero las fieles amigas de la princesa, rabiosas ante lo que parece una inminente marcha de ésta, deciden comprobar que su amor es verdadero y que su partida no será en vano. Envenenadas por su afán de protección se reúnen a escondidas de la princesa y basándose en la más pura mitología, donde la hermosa Psique tuvo que demostrar su pasión a Afrodita por su hijo Eros, deciden poner a prueba los sentimientos  de X.

Psique llegó a conseguir agua de la Fuente de la Belleza que custodiaba un dragón, lana de unos peligrosos animales que atacaban a cualquiera, separó granos y granos de maíz, trigo y mijo, e incluso fue lo suficientemente valiente de bajar al inframundo donde la diosa del Hades le pidió su voz…

¿De qué serás capaz tú, princesita?

Llegó el momento. Ahora te toca a ti superar una serie de pruebas.

Suerte, pero sobretodo, siempre… que siempre gane el corazón"…

Este cuento lo escribí para la despedida de soltera de una amiga de parte de todas. El cuento era el incio de una gymkana que empezó por la tarde y terminó a las tantas de la madrugada en un apartamento con cena y fiesta. Quizá el día no fue todo lo que esperamos, pero nos quedaremos con las cosas buenas.

Y hasta en los momentos más alegres, sigo echándote de menos LOVER.

Seis meses de ausencia

Soy incapaz de conciliar el sueño. Total... ¿para qué?

Tengo razones para levantarme mañana, para afrontar un nuevo día, pero me falta, me sigue fatlando la más importante: tú.

Hoy sí que sí. Hoy se cumplen seis meses, medio año de nuestra (aunque por aquel entonces no lo quisera ver) inminente ruputura. Fuiste bella, cordial e incluso detallista hasta para despedirte de mí.

Los primeros meses fueron demasiado complicados. Mis pensamientos se hallaban desenfocados, mi voz se hizo temblorosa y mos ojos siempre nadaban en una mirada inundada de lágrimas.

Antes al menos tenía algo dentro que sacar. Ahora ya ni si quiera tengo lágrimas. No es que no te quiera. No es que no te eche de menos, al contrario, seguramente cada segundo que pasa un poco más, pero... aunque mi dolor siga presente a pesar del tiempo, éste se ha modificado y se ha vuelto incluso más complicado si cabe. Ahora mi interior duele, pero reduele en el inmenso vacío que tu ausencia sigue provocando... es extraño de explicar y a su vez horrible de sentir.

Mucha gente me dice que estoy estancada, que he de espabilar y pasar página... Tú, lectora asídua, sabrás perfectamente que JAMÁS pasarías una página sin entender el contenido o al encontrar cierto vacílo que creara cierta incoherencia de nexos... (Aún recuerdo las notas en lápiz en tus novelas...)

Yo no estoy estancada. Es más sencillo y a su vez más complejo que todo eso. Sigo enamorada de ti. Y me importa un pimiento lo que digan los demás. Es complicado seguir leyendo un nuevo capítulo cuando el anterior quedó sin terminar, y peor sería escribir uno nuevo por mí sola porque entontes, la obra final no tendría sentido. O se hace a conciencia o no se hace. Yo no tengo la opción de hacer. Mi marcapáginas sigue en el mismo lugar donde se quedó hace seis meses. Y sólo quiero quiero que cambie si adelanta su ubicación, pero junto a ti...

Es fácil amarte LOVER, supongo que también lo hubiese sido mantener ese amor. Pero tu desamor, el desamor que simplifica nuestra historia a un "cutre" relato corto por mis puñeteros matices, desvirtúan hasta mi propia esencia.

Y paradójicamente me asusta estar sin ti, al igual que me aterroriza que veas mi aspecto físico tras... tras... tras... vivir una lucha de salud con la que aún me peleo.

No se trata de victimismo.Salí con hagallas de una cruda realidad médica. Creo que a pesar de mis errores, te hice reír como nadie, te mimé como buenamente pude, te quise como nadie, lloramos juntas como nunca... Nuestra vida familiar/social cambió gracias a nuestro hallazgo mútuo. Después de diez años lo hice, y además contigo... por algo sería...

Puede que merezca la cárcel fruto de un "homicidio" de amor poco entregado, pero no me memerezco la cárcel vital. No... y tú lo sabes. Ojalá hubiese sabido cuidarte tanto tanto, que ahora estuvieses conmigo, compartiendo algo que sucede pero por desgracia es poco común y en consecuencia difícil de entender y controlar.

Creo que no hay gente ni mala... MALA, ni gente buena... BUENA!

Yo sólo fui yo en aquel momento, en aquellas circunstancias. Ahora soy otra, y creo que mejor.

Si tú has avanzado, si has sido de pasar (aunque sea en cierta manera esa página) enhorabuena por ti. Siempre te desearé cosas estupendas.

Y bueno, lo hayas hecho o no... Dejo aquí una canción donde el estribillo viene a decir algo así: "but we´re never gonna survive unless we get a little crazy"... "pero nunca vamos a sobrevivir a menos que estemos un poco locos"...

Yo... te... siempre... te seguiré esperando.

http://www.youtube.com/watch?v=4Fc67yQsPqQ

¡¡¡Aisss mi perla gris!!!

¿Aún recuerdas cuando delante de todos te acercabas cariñosamente, cogías mi rostro entre tus manos, me mirabas y soltabas un : "¡aisssssss mi perla grissssssssss!!"...

Todos decían que estabas loca, que sonaba horroroso... tú pasabas de ellos y seguías sonriendo como siempre, e incluso lo decías más todavía para chinchar y eso, eso "LOVER", eso me encantaba...

Te sigo echando de menos cada mañana, cada tarde, cada noche... pero esta... la de hoy... es más fría si cabe.

Hace justo dos años entré por sorpresa por primera vez en tu casa. Fuiste tan espontánea y auténtica como seguiste siéndolo después, como supongo que continuarás siéndolo hoy. Es raro econtrarse a gusto así de buenas a primeras en un sitio nuevo, pero tú conseguiste que aquél tu espacio, fuese mío también.

Más tarde tocó sesión "Mónica Naranjo". Espectacular concierto. Tremenda voz. Escalofriantes miradas entre tú y yo que cada vez fueron tomando un tono más íntimo entre aquella multitud que ya empezó a sernos ajena. Me devolviste la alegría, la sonrisa, la ilusión, las mariposas en el estómago. Sí regresé al "tonteo" de mi época quinceañera e intenté disfrutarlo.

Y a pesar del fin de la actuación, decidimos quedarnos más tiempo juntas, supongo que buscando una intimidad más real y verdadera. Volvimos a tu casa y... fue ahí donde después de horas de un vacile fruto de la más pura timidez te besé. Sí, aquel fuel el primer beso, el primero de muchos, porque en aquel instante no teníamos ni la menor idea del maravilloso tiempo que nos esperaba.

Aquella noche dormí sin ti pero contigo. Las sensaciones que había experimentado acariciaban todo mi cuerpo, tu aroma que aún seguía en mí me producía un colocón pre-enamoramiento surrealista, mis labios sabían diferente, quizá a deseo tras haberse deslizado suavemente una y otra vez por la potente dulzura de los tuyos...

La carne es débil y el corazón salvaje. No pude más, la noche siguiente tras deshacer la virginidad conjunta en sábanas de puro terciopelo... jadeantes... sonrientes... ilusionadas... abrazadas... supe que ya jamás quería separarme de ti. Ojalá lo hubiese conseguido. Pero nunca es tarde.

Y ahora, por ti, por mi, por nosotras.... Mónica Naranjo:

http://www.youtube.com/watch?v=9dBHPVslYQY