Seis meses de ausencia

Soy incapaz de conciliar el sueño. Total... ¿para qué?

Tengo razones para levantarme mañana, para afrontar un nuevo día, pero me falta, me sigue fatlando la más importante: tú.

Hoy sí que sí. Hoy se cumplen seis meses, medio año de nuestra (aunque por aquel entonces no lo quisera ver) inminente ruputura. Fuiste bella, cordial e incluso detallista hasta para despedirte de mí.

Los primeros meses fueron demasiado complicados. Mis pensamientos se hallaban desenfocados, mi voz se hizo temblorosa y mos ojos siempre nadaban en una mirada inundada de lágrimas.

Antes al menos tenía algo dentro que sacar. Ahora ya ni si quiera tengo lágrimas. No es que no te quiera. No es que no te eche de menos, al contrario, seguramente cada segundo que pasa un poco más, pero... aunque mi dolor siga presente a pesar del tiempo, éste se ha modificado y se ha vuelto incluso más complicado si cabe. Ahora mi interior duele, pero reduele en el inmenso vacío que tu ausencia sigue provocando... es extraño de explicar y a su vez horrible de sentir.

Mucha gente me dice que estoy estancada, que he de espabilar y pasar página... Tú, lectora asídua, sabrás perfectamente que JAMÁS pasarías una página sin entender el contenido o al encontrar cierto vacílo que creara cierta incoherencia de nexos... (Aún recuerdo las notas en lápiz en tus novelas...)

Yo no estoy estancada. Es más sencillo y a su vez más complejo que todo eso. Sigo enamorada de ti. Y me importa un pimiento lo que digan los demás. Es complicado seguir leyendo un nuevo capítulo cuando el anterior quedó sin terminar, y peor sería escribir uno nuevo por mí sola porque entontes, la obra final no tendría sentido. O se hace a conciencia o no se hace. Yo no tengo la opción de hacer. Mi marcapáginas sigue en el mismo lugar donde se quedó hace seis meses. Y sólo quiero quiero que cambie si adelanta su ubicación, pero junto a ti...

Es fácil amarte LOVER, supongo que también lo hubiese sido mantener ese amor. Pero tu desamor, el desamor que simplifica nuestra historia a un "cutre" relato corto por mis puñeteros matices, desvirtúan hasta mi propia esencia.

Y paradójicamente me asusta estar sin ti, al igual que me aterroriza que veas mi aspecto físico tras... tras... tras... vivir una lucha de salud con la que aún me peleo.

No se trata de victimismo.Salí con hagallas de una cruda realidad médica. Creo que a pesar de mis errores, te hice reír como nadie, te mimé como buenamente pude, te quise como nadie, lloramos juntas como nunca... Nuestra vida familiar/social cambió gracias a nuestro hallazgo mútuo. Después de diez años lo hice, y además contigo... por algo sería...

Puede que merezca la cárcel fruto de un "homicidio" de amor poco entregado, pero no me memerezco la cárcel vital. No... y tú lo sabes. Ojalá hubiese sabido cuidarte tanto tanto, que ahora estuvieses conmigo, compartiendo algo que sucede pero por desgracia es poco común y en consecuencia difícil de entender y controlar.

Creo que no hay gente ni mala... MALA, ni gente buena... BUENA!

Yo sólo fui yo en aquel momento, en aquellas circunstancias. Ahora soy otra, y creo que mejor.

Si tú has avanzado, si has sido de pasar (aunque sea en cierta manera esa página) enhorabuena por ti. Siempre te desearé cosas estupendas.

Y bueno, lo hayas hecho o no... Dejo aquí una canción donde el estribillo viene a decir algo así: "but we´re never gonna survive unless we get a little crazy"... "pero nunca vamos a sobrevivir a menos que estemos un poco locos"...

Yo... te... siempre... te seguiré esperando.

http://www.youtube.com/watch?v=4Fc67yQsPqQ